March 3

Anunț: NAS(S)A a descoperit o nouă specie relativ umană, șoferul cu glugă

Am o nouă dilemă: cum ne alegem mașina și cum coabităm… Din observațiile mele, am sesizat faptul că modelul de mașina se cumpără în funcție de etate. Dacă ai până în 25 de ani te atrage în mod irezistibil BMW-ul care trebuie să fie marcat cu M3. Este la fel ca la turmele de vaci din Massachusetts, SUA (urmează o explicație pentru cei cu BMW, ceilalți să nu citiți): pui ștampila pe vaca ta cu blazonul tău. Dacă ai îmlinit 25 de ani și ești deja mai matur, mai responsabil, te-ai mutat la oraș, stai la bloc și simți mirosul de (H)Armani care vine din beci, atunci alegi Mercedes S klase (cu doi de LL sau doi de SS, nu contează), însă nu te lași așa ușor și îți alegi masina în funcție de numărul de portiere. Două maxim. Doar nu cari mobilă, nu? La 30-35 de ani clar, WW Passat pe motorină. Acum faci drumuri lungi, banii îi câștigi tu, nu-ți mai permiți cheltuieli ca atunci când îți dădeau părinții banuții. Passat-ul  îți dă o anumită prestanță. Când ai passat trebuie să faci baie în fiecare sâmbătă. Nu mai merge ca în tinerețe. Nu iți permiți să murdărești mahonul din bord și să îți cadă mătreața pe covorașele luate din bazar. După 40 de ani te atrag mașinile tip autobuz, Sharan, Trafic, Transporter etc.. Trebuie să cari soacra, nevasta, copilașii: ai tăi, ai vecinilor. Să aduci produsele muncite de bunicii tăi de la țară. Să mergi la mare, la munte sau în Ucraina după motorină și tărâțe. Viața e mai complicată după 40 de ani! Cei peste 50 de ani au mare nevoie de confirmare, așa că sunt atrași de tot ce se numește SUV. Dacă o ai mică și somnoroasă, trebuie să ai SUV. SUV-ul  și portofelul de piele cumpărat pe OLX îți dau un aer tineresc, viril. Așa poți găsi amanta perfectă. Mai sunt două categorii de șoferași pe care îi văd zilnic. Primii, cei cu BMW, negru, geamuri fumurii, afară e primăvară, el se învârte în jurul giratoriului din centrul orașului, se aude cântând Denisa cu Florin Pește și Play Ej sau DJ sau ceva. Tu ai Hanorac  de la casa de modă Autlet (cred că am vrut să scriu outlet), negru, cu imprimeu cu Eminem. Ești negru, ai gluga pe cap și impresionezi… Ce nu înțeteg eu: de ce puii mei ai gluga pe cap în BMW? Plouă înăuntru? Nu merge căldura? Ai găuri în termopan și te trage curentul? Care este șmecheria? Si de ce asculți Florin Pește, când tu ai imprimeu cu Eminem? Fiind trecut de 45 de ani… Nu mai înțeleg anumite aspecte ale trendului mioritic. Poate mă lămurește cineva… Probabil că din cauză că datorită faptului că am avut adidași (Adidas sau Abibas, nu mai știu…) abia după 20 de ani nu mai pricep unele aspecte ăn (în, pardon!) utilizarea indicatorilor pentru identificarea trendului. Am citit într-o publicație prestigioasă din Hliboca un studiu pe tema hanoracului cu glugă. Gluga se poartă atunci când nu te-ai spălat pe dinți sau ai acnee, care nu se rezolvă nici cu mâna dreaptă, nici cu cea stângă. Ești disperat, te urci în mașină, dai ture în giratoriu și aplici o operație hidrodinamică necesară separării unor amestecuri eterogene, centrifugarea se derulează cu ajutorul forței centrifuge dezvoltată inexplicabil de rotirea în giratoriu. Acest sistem este caracterizat prin elemente mecanice, aflate în stare de rotație, la turație mare. În 1864, Antonin Prandl a inventat prima centrifugare în giratoriu în scopul de a separa Ă de Î, iar ă(î)n 1879, Gustaf de Laval a prezentat prima centrifugă continuă. În prezent, centrifugele se caracterizează prin scopul operației:  separator agramatizat, clarificator-inhibator de gaze (nu ai voie să tragi pârțuri în BMW, crapă EGR-ul), concentrator de Zeolit și oxigen (manele sau mamele), etc..  A doua categorie, cei cu Twingo, Clio, Tico și alte cărucioare. În concluzie, în Renault pot purta hanorac  cu glugă? Mă numesc Florin și sunt din orașul Siret, voi de pe ce exoplanetă sunteți?

 

Florin Gușul