Florin Gusul Inca o panarama de blog!

3D LIGHT SHOW: SIMPLY SPECTACULAR!

February 22

Merita vazut!!!!

http://sorisomail.com/email/74120/mais-uma-projecao-3d-sensacional.html

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Zece bancuri

February 21

Zece bancuri

Alimente la borcan
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

Sedinta de sindicat
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,
iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Donatori de inima
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!

Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

Doua prietene
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului…
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac…

La frizer
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: – Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

Berea cu seminte
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Accidente montane
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee … baaa Ioaneee
… Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo…?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa …
- Ti-ai rupt vreo manaaaa …?
- Nuuu mai Gheooo …
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo … inca n-am ajuuuuns jos …

Psihoterapie
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos
si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet…
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !

CONCURS: ” cea mai ermetica masina “
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru…
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.

Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru…
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Anunturi Romanesti autentice

February 18

Anunturi Romanesti autentice

Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund!
Nu primim buteliile clientilor care explodeaza.
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci preferabil prin schimb.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 – masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

In diverse localuri si pravalii:
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
Angajez vanzatoare racoritoare
Avem ciorapi pentru barbati supraelastici
Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Numele tau in limba rusa – surpriza!!!

February 15

Numele tau in limba rusa – surpriza!!!

Se spune ca numele noastre arata foarte interesant in limba rusa. Intra pe site-ul de mai jos,  scrie numele tau si vei avea o surpriza.

http://callhim.virtbox.ru/

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Banc moldovenesc

February 13

Popa si pisica

Cica merge un moldovean sa se spovedeasca.
Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am futut pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata.
Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da’ io n-am zis ca am futut matza, ci pi Sica, vecina-mea!

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Recomandari:

www.filmenunti.ro

www.inguramati.ro

…si atunci a inceput cearta!

February 10

…si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
“Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns:
“Praf”…
…si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus:
“Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cantar
…si atunci a inceput cearta!

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.”
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus:
“Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
…si atunci a inceput cearta!

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat:
“Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!”
I-am raspuns:
“Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema …
…si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ….
…si atunci a inceput cearta!

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
“Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…
…si atunci a inceput cearta!

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a inceput cearta!

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?”
“Nu”, mi-a raspuns ea.
“Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
“Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta!

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Florin Gusul (8 aprilie, 1970, Siret) este o prezenta activa intre sustinatorii si animatorii actiunilor si productiilor culturale din oraselul cu nume de rau al toposului sucevean. A publicat si publica in mai toate periodicele siretene si judetene, incepand de la Actualitatea sireteana si pana la “contemporanul” Saptamana sireteana si radio Iasi.  Membru al diferitelor cenacluri literare din raza in care isi creste devenirile. Antologat in volumul Frumusetea ingerilor inainte de revolta  (Ed. Musatinii/Bucovina viitoare, Siret, 1999).Publica in 2009 volumul de poezie “Ganduri peregrine” (Editura Agnos Sibiu). In 2012  a aparut volumul de poezie “Capac pentru oala cu chisleac”- grafica Mihai Panzaru PIM, (Editura Agnos Sibiu).
Romeo Petrasciuc editor  “Editura Agnos”  Sibiu. În 2015 a apărut lucrarea “Pași peste veacuri” – Florin Gușul, Ovidiu Buzec. 160 de pagini cu fotografii ale orașului Siret din perioada 1860-1989.

Membru in Reteaua Literara