Florin Gusul Inca o panarama de blog!

Vechi dar de actualitate

November 30

Care sunt diferentele intre barbat si femeie.

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Mai saraci, mai tristi si ninge-n decembrie

November 30

Mai saraci, mai tristi si ninge-n decembrie

In 1989 am pasit cu adevarat spre saracie si umilinta. Fata de mizeria in care traim azi, Epoca de Aur a fost intr-adevar o epoca de Aur. Nu sunt melancolic, dar cred ca se vede si cu ochiul liber. Vom trai in umilinta toata viata noasta, urmeaza sa cantam odele de rigoare. Asta se va-ntampla in curand. Sarbatorim ziua nationala. Cati din noi?

Drujba – Vidanjor de serviciu!

CALEA INTELEPTILOR – Drumul spre fericire

November 28

CALEA INTELEPTILOR – Drumul spre fericire.

Primesc deseori tot felul de texte si intelepciuni indiene si budiste pe e-mail. Unul din ele este ‘Calea inteleptilor’. Ce trateaza textul? Dorinta si tenacitatea cu care ne luptam sa fim fericiti. Ceea ce ma distreaza foarte tare este ca sfaturile primite de la un taran care sta in varf de munte ar trebui sa fie cele bune si fara de tagada.

“Cu multi ani in urma traia in sudul Indiei, intr-o pestera de pe multele Arunasala, un mare intelept, a carui faima depasise cu mult hotarele tarii. El se numea Ramana, iar poporul ii daduse si numele de Maharishi (mare intelept).
Ramana traia in mare simplitate si totusi, se considera cel mai fericit om din lume.”

Conceptul de fericire al taranului sarac este: daca nu ai nimic esti fericit, iar al celui bogat ar fi: am tot ce vreau sunt fericit! Cine dracu are dreptate? Eu ma consider foarte fericit, vecinul meu la fel, stiu oameni chinuiti de boli, chinuiti de averi pe care le gestioneaza cu pofta, toti sunt fericiti. Ce naiba e fericirea? Din punct de vedere oriental, fericirea consta in a renunta definitiv la toate desertaciunile lumii. Atunci de ce dracu crezi ca ai fost adus aici? Sa stai coclit pe un munte, sa zici ca esti intelept fiindca tu nu ai nimic, nici nu vrei nimic, zici ca esti fericit, dar traiesti din mila celor nefericiti, adica a celor ce se lupta cu desertaciunile lumii.

“Lumea credea cu tarie ca Ramana cunoaste marele secret – secretul caii care duce la fericire, aici pe Pamant, in aceasta viata. Multi regi invidiosi i-au oferit putere si bani si au incercat chiar sa-l ameninte cu moartea, pentru a-i smulge secretul caii spre fericire. Cu cat insistau mai mult, cu atat erau mai nefericiti, caci Ramana Maharishi tacea si fericirea lui era din zi in zi mai mare.”

Lumea mai crede, de asemenea, ca vine sfarsitul lumii, atunci la ce mai ai nevoie sa fii fericit aici pe pamant? Nu seamana cumva aceste texte cu cele ale sectelor americane? Lepadati-va de cele lumesti, iluminati-va sufletul. Nu zau?!

“Intr-o zi a venit la el un copil si i-a spus cu simplitate :
-Domnule, la fel ca Dumneavoastra, as vrea si eu sa fiu fericit. Va rog spuneti-mi si mie care este calea spre fericire.”

Fii atent: un copil! Deci toti maturii sunt niste prostovani, vor totul cu forta, in schimb un copil… ooo daaaa, asta e altfel, nu e un viitor gonac dupa cele lumesti, el, stand asa pe buda, i-a venit ideea sa mearga el la intelept sa vada de ce nu este fericit. Inteleptul, evident, a pus botul, ca nu era asa destept sa-si de-a seama ca poate dracarul a fost pus de aia mai mari sa-l fenteze, ia si ii spune secretul, hahahaha. E ca si cum ai vrea ca o femeie sa tina un secret hahahah, superb!!! Care e calea spre fericire:

“Primul pas
este sa stii ca Dumnezeu exista in toate lucrurile din viata ta si, pentru aceasta, trebuie sa-L iubesti si sa-I fii recunoscator pentru tot ce ai si pentru toate evenimentele care ti se intampla; sa fii multumit cu ceea ce ai si cu ceea ce nu ai ; acest pas se numeste DEVOTIUNE.”

“Al doilea pas
este sa te iubesti pe tine insuti, in fiecare zi. Cand te trezesti si inainte de a adormi, spune: „Sunt important, am valoare, sunt capabil, sunt inteligent, sunt iubitor, astept mult de la mine, nu exista obstacol pe care sa nu-l pot invinge.” Acest pas se numeste RESPECT DE SINE.”

“Al treilea pas
este sa pui in practica tot ceea ce spui ca esti si, daca tu gandesti ca esti in stare, fa ceea ce iti propui; daca tu gandesti ca esti inteligent, actioneaza inteligent; daca tu gandesti ca esti capabil de iubire si devotament, iubeste fara teama tot ceea ce a creat Dumnezeu in jurul tau ; daca tu gandesti ca nu exista obstacol pe care sa nu-l poti depasi, atunci propune-ti obiective in viata si lupta pentru realizarea lor, pana cand le vei obtine. Acest pas se numeste MOTIVARE.”

“Al patrulea pas
este sa nu invidiezi pe nimeni pentru ceea ce are sau pentru ceea ce este; ei vor obtine partea lor, tu o vei obtine pe a ta. Sa nu pastrezi in inima ta ranchiuna impotriva nimanui, caci acest sentiment nefast nu te va lasa sa fii fericit. Trebuie sa-L lasi pe Dumnezeu sa faca dreptate si tu iarta si uita. Acest pas se numeste ONESTITATE.

“Al cincilea pas
este sa nu iei absolut nimic, de la nimeni, din ce nu iti apartine; aminteste-ti ca, potrivit legilor implacabile ale naturii, daca o faci, maine vei pierde ceva de mai mare valoare. Acest pas se numeste CINSTE.”

“Al saselea pas
este ca nu trebuie sa faci pe nimeni sa sufere fizic, mental sau spiritual; toate fiintele Pamantului au dreptul sa fie respectate si iubite. Acest pas se numeste NON – VIOLENTA.”

“Ultimul pas
este sa observi cu atentie ce este in jurul tau; sa descoperi mereu in fiecare lucru, eveniment, fiinta, partea lui buna si nu lipsurile. Ajuta-i pe cei care au nevoie, fara sa te gandesti ca nu vei primi nimic in schimb. Iubeste adevarul, chiar daca el te dezavantajeaza. Acest pas se numeste DISCERNAMANT.”

Deci, sa recapitulam: DEVOTIUNE, RESPECT DE SINE, MOTIVARE, ONESTITATE, CINSTE, NON-VIOLENTA, DISCERNAMANT. Nu va pare cunoscut? Toti politicienii sunt asa, hahahaha. In toata istoria cunoscuta a omului nu se cunoaste niciun caz in care cineva a reusit sa fie sau sa existe dupa aceste reguli. O parte din ele, hai, reusesti cumva in mizeria din jururul tau, dar toate? Asta inseamna ca, din pacate, omul nu va putea sa atinga fericirea dupa standardele lui Maharishi.
La final acelasi Maharishi spune:

“Copile, secretul succesului pe calea care duce la fericire are si un pret:
Trebuie sa renunti pentru totdeauna la desertaciunile acestei lumi. Este foarte greu, dar si rasplata e foarte mare.”

In traducere: renunta tu la toate si fii ca mine, singur in varf de munte, mananca din pomana celor fara fericire, fii un trantor si nu fa nimic in comunitatea ta si vei fi fericit. Adica???? Politician.
Va doresc la toti fericire multa.

Fericirea in Romania arata asa:

Restul prea-fericitilor ii stiti.

Florin Gusul

Zambetul tau a creat Raiul

November 28

Zambetul tau a creat Raiul.

Cand imi zambesti
nici ingerii nu mai canta din lira.
Cand te privesc
lezata-i frumusetea, tu iubesti mai frumos.
Cand te ating
tremura norii si cad
ingeri pe sufletul meu.
Suspin si oftez de lipsa ta,
existenta prea crud ma revolta,
iubirea-i lacoma, ma ia si ma saruta
in locuri pe care doar ingerii le stiu.
Te iubesc,
nu ca la-nceput, mai infinit!
Incomensurabila-i trairea,
te-ademenesc cu zambetu-mi sagalnic
si te acopar cu hainele de stele
nascute pe cer doar pentru tine,
creezi iubire-n mine,
cuvintele nu sunt sa ma aline,
nu m-am nascut fara dor, fara tine.
singura mea casa e inima ta,
ultimul gand e catre infinit,
unde zambetul tau a creat raiul,
iar eu nu as exista fara tine.

Florin Gusul

Rromania, sa muncim bine!!!

November 27

Ne pregatim sa devenim Rromania.

Cine credeti ca a platit toate aceste monstruozitati? Daca muncim bine cum zice primul OM al tarii vom avea asa ceva:


{Advanced Flash Components (www.afcomponents.com)}

Daca s-ar plati impozite pe astea cred ca am iesii din criza intr-o secunda.

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Cum te imbraci la cumparaturi

November 26

Cum te imbraci la cumparaturi.

Se vede clar din video ca nu suntem noi cei mai prosti, cei mai prost imbracati, cei mai tarani din lume. Daca astia reprezinta occidentul atat de mult laudat atunci, vaaai mama lor.{2.flv}


{Advanced Flash Components (www.afcomponents.com)}

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Lucruri adevarate.

November 21

Lucruri adevarate.

Multumiri lui Ovidiu.

Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem odata
pentru totdeauna: De foarte mult timp noi, barbatii, am fost impartiti in
numele egalitatii, feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,
insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra ca barbatul anilor
90 a murit… Traiasca barbatul anului 2010!

Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:
1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati.
Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de gimnastica.

2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat,
coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.

3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri
inutile cand indraznim sa facem comentarii.

4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin nu sunt
teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa gasim
cadoul ideal… inca o data.

5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa
acceptati asta.

6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia iar golf.
E ceva de genul asta.

7. Shopping-ul NU e un sport.

8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!

9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu tin.

10. Sa stiti că a urina din picioare exact in fata este mai greu
decat a urina pe vine exact dedesubt. Chiar daca suntem foarte
experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!

11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete maxim. Atunci
ce va face sa credeti ca suntem capabili sa alegem perechea din alte 30 care se
potriveste cu fusta dumneavoastra?!

12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa
consultati un doctor.

13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena a
noastra.

14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente
ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.

15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care
am iesit impreuna.

16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant
intr-o cearta astazi.

17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!

18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne face sa
credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne va impiedica in nici un
caz sa continuam sa rasfoim revistele.

19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in reviste
sunt toti niste poponari!

20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri, dintre
care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l pe celalalt pentru ca este
exact ceea ce vroiam sa spunem.

21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem cum
vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat altele?!

22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati spune tot
ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in pauze, pentru ca atunci mergem
si noi la toaleta, ne cautam inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam
analizele”expertilor”.

23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar
obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef sa discutam despre
relatia noastra.

24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti
OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti, dar dupa aceea nu
spuneti “Nu, nu pot / vreau / ar trebui” pentru ca ulterior sa mancati jumatate
dintr-al nostru.

25. Un regim fara exerciţiu NU EXISTA.

26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa facem
la fel.

27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea alba, carnea
rosie, cafeaua si berea rece.

28. Asigurati-va ca toate mesele contin o cantitate rezonabila din
elementele sus numite, tot restul intra in categoria “fara gust”.

29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se poate.

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Ziua ideala

November 21

Am primit azi pe e-mail lucruri interesante despre barbat si femeie. Va invit la lectura.

Ziua idealã a unei femei:

08:15 – Trezire prin sãruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Mãsurare pe cîntar – 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la”Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clãdit.
10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.
12:00 – Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 – Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13:00 – Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).
15:00 – Somnul de dupã masã.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 – Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micã
paradã de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 – Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singurã).
22:50 – Purtatã în braţe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în braţele partenerului.

Ziua idealã a unui bãrbat:

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracţie satisfãcãtoare în WC cu
ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea si
toast, pregãtite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (sex oral pe timpul cãlãtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scăldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi si l-au alungat pe câine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Cocalarii romani-top 100

November 18

Cocalarii romani

Am mai scris despre tarisoara noastra, despre cocalari si pitipoance, manelisti, emo si alte tipuri reprezentative pentru cultura romaneasca. Am adunat de pe net, in 10 minute, poze cu cocalari de nu mai stiu pe care sa le pun. Multi, da’ “buni”. Despre cocalari se poate scrie un roman la cate materiale de studiu gasesti. Deci, curaj si priviti spuma de pe bere.
Cocalarii se aseaza pe categorii distincte. Categorii de cocalari romani:
1.Cocalarii crestini
2.Cocalarul curcubeu
3.Cocalarul electronic
4.Cocalarul cu ochelari
5.Cocalarul urban musculos
6.Cocalarul gotic
7.Cocalarul metalist
8.Cocalarul zburator
9.Cocalarul emo si sexy
10.Cocalarul roz
11.Cocalarul pistolar
12.Cocalarul valutist
13.Cocalarul in oglinda
14.Cocalarul ecologic
15.Cocalarul Unisol sau Argus
16.Cocalarul travestit
Ar mai fi cateva categorii de cocalari, hip-hop, tehno si alte categorii, dar nu merita amintiti. Toti acesti tristi, analfabeti, agramati, urati ca dracu – si aici il jignesc pe bietul drac – asculta muzica urlata din telefoane de lautari cu nume de mezeluri, legume si alte bauturi racoritoare, flutura cei cativa euro furati din pensia bunicii si pastreaza distanta intre ei pentru ca put de nespalati ce sunt pentru a nu se sucomba reciproc. Imi plac mai ales aia care au ditamai crucifixul de 5 kg pe piept si au niste floace imbacsite sub brat de vomiti virtual. Haine de la Armani sau D&G, pantofi turcesti din carton pentru morti, pantaloni de bumbac de la second, camasa botita ca e la moda, plasa, sa se vada lanturile de la gatul rapanos si, evident, telefonul furat, din care urla guta sau salam sau vijelie sau alt urlator agramat. Incep sa cred teoria evolutionista a lui Darwin, dar chiar toate maimutele au venit la noi in Romanica?
Voi reveni cu categoriile pitipoance si cocalarii politici, limbajul de cartier si expresii uzuale de cocalar in articolele viitoare. Va las sa va radeti cu gura inchisa, sa nu deranjati vecinul manelist. Daca am ratat ceva, va rog sa ma completati. Fotografiile sunt adunate de pe diverse site-uri si multumesc pe aceasta cale celor care le-au adunat si au colorat universul cibernetic al Romanicii.

Iar cocalarul secolului sunt eu.

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Mortul si groparul – Dans final

November 17

Mortul si groparul – Dans final

Am jumatate de ora de cand rad. Asa ceva numai la noi se poate intampla. Rachiul de pufoaica bata-l vina! A murit regele! Traiasca Regele! A murit din nou hahahaha . Mortul a facut ultima fapta buna, a luat cu el groparul ca sa nu se plictiseasca in viata vesnica. De ce tipa femeia aia? Dupa mort care era mort de tot sau dupa gropar care se batea cu mortul? Duca-se pe pustiu!

Drujba – Vidanjor de serviciu!

« Older Entries

Florin Gusul (8 aprilie, 1970, Siret) este o prezenta activa intre sustinatorii si animatorii actiunilor si productiilor culturale din oraselul cu nume de rau al toposului sucevean. A publicat si publica in mai toate periodicele siretene si judetene, incepand de la Actualitatea sireteana si pana la “contemporanul” Saptamana sireteana si radio Iasi.  Membru al diferitelor cenacluri literare din raza in care isi creste devenirile. Antologat in volumul Frumusetea ingerilor inainte de revolta  (Ed. Musatinii/Bucovina viitoare, Siret, 1999).Publica in 2009 volumul de poezie “Ganduri peregrine” (Editura Agnos Sibiu). In 2012  a aparut volumul de poezie “Capac pentru oala cu chisleac”- grafica Mihai Panzaru PIM, (Editura Agnos Sibiu).
Romeo Petrasciuc editor  “Editura Agnos”  Sibiu. În 2015 a apărut lucrarea “Pași peste veacuri” – Florin Gușul, Ovidiu Buzec. 160 de pagini cu fotografii ale orașului Siret din perioada 1860-1989.

Membru in Reteaua Literara