Florin Gusul Inca o panarama de blog!
Browsing all posts in: Din gura lumii

Anunț: NAS(S)A a descoperit o nouă specie relativ umană, șoferul cu glugă

March 3

Anunț: NAS(S)A a descoperit o nouă specie relativ umană, șoferul cu glugă

Am o nouă dilemă: cum ne alegem mașina și cum coabităm… Din observațiile mele, am sesizat faptul că modelul de mașina se cumpără în funcție de etate. Dacă ai până în 25 de ani te atrage în mod irezistibil BMW-ul care trebuie să fie marcat cu M3. Este la fel ca la turmele de vaci din Massachusetts, SUA (urmează o explicație pentru cei cu BMW, ceilalți să nu citiți): pui ștampila pe vaca ta cu blazonul tău. Dacă ai îmlinit 25 de ani și ești deja mai matur, mai responsabil, te-ai mutat la oraș, stai la bloc și simți mirosul de (H)Armani care vine din beci, atunci alegi Mercedes S klase (cu doi de LL sau doi de SS, nu contează), însă nu te lași așa ușor și îți alegi masina în funcție de numărul de portiere. Două maxim. Doar nu cari mobilă, nu? La 30-35 de ani clar, WW Passat pe motorină. Acum faci drumuri lungi, banii îi câștigi tu, nu-ți mai permiți cheltuieli ca atunci când îți dădeau părinții banuții. Passat-ul  îți dă o anumită prestanță. Când ai passat trebuie să faci baie în fiecare sâmbătă. Nu mai merge ca în tinerețe. Nu iți permiți să murdărești mahonul din bord și să îți cadă mătreața pe covorașele luate din bazar. După 40 de ani te atrag mașinile tip autobuz, Sharan, Trafic, Transporter etc.. Trebuie să cari soacra, nevasta, copilașii: ai tăi, ai vecinilor. Să aduci produsele muncite de bunicii tăi de la țară. Să mergi la mare, la munte sau în Ucraina după motorină și tărâțe. Viața e mai complicată după 40 de ani! Cei peste 50 de ani au mare nevoie de confirmare, așa că sunt atrași de tot ce se numește SUV. Dacă o ai mică și somnoroasă, trebuie să ai SUV. SUV-ul  și portofelul de piele cumpărat pe OLX îți dau un aer tineresc, viril. Așa poți găsi amanta perfectă. Mai sunt două categorii de șoferași pe care îi văd zilnic. Primii, cei cu BMW, negru, geamuri fumurii, afară e primăvară, el se învârte în jurul giratoriului din centrul orașului, se aude cântând Denisa cu Florin Pește și Play Ej sau DJ sau ceva. Tu ai Hanorac  de la casa de modă Autlet (cred că am vrut să scriu outlet), negru, cu imprimeu cu Eminem. Ești negru, ai gluga pe cap și impresionezi… Ce nu înțeteg eu: de ce puii mei ai gluga pe cap în BMW? Plouă înăuntru? Nu merge căldura? Ai găuri în termopan și te trage curentul? Care este șmecheria? Si de ce asculți Florin Pește, când tu ai imprimeu cu Eminem? Fiind trecut de 45 de ani… Nu mai înțeleg anumite aspecte ale trendului mioritic. Poate mă lămurește cineva… Probabil că din cauză că datorită faptului că am avut adidași (Adidas sau Abibas, nu mai știu…) abia după 20 de ani nu mai pricep unele aspecte ăn (în, pardon!) utilizarea indicatorilor pentru identificarea trendului. Am citit într-o publicație prestigioasă din Hliboca un studiu pe tema hanoracului cu glugă. Gluga se poartă atunci când nu te-ai spălat pe dinți sau ai acnee, care nu se rezolvă nici cu mâna dreaptă, nici cu cea stângă. Ești disperat, te urci în mașină, dai ture în giratoriu și aplici o operație hidrodinamică necesară separării unor amestecuri eterogene, centrifugarea se derulează cu ajutorul forței centrifuge dezvoltată inexplicabil de rotirea în giratoriu. Acest sistem este caracterizat prin elemente mecanice, aflate în stare de rotație, la turație mare. În 1864, Antonin Prandl a inventat prima centrifugare în giratoriu în scopul de a separa Ă de Î, iar ă(î)n 1879, Gustaf de Laval a prezentat prima centrifugă continuă. În prezent, centrifugele se caracterizează prin scopul operației:  separator agramatizat, clarificator-inhibator de gaze (nu ai voie să tragi pârțuri în BMW, crapă EGR-ul), concentrator de Zeolit și oxigen (manele sau mamele), etc..  A doua categorie, cei cu Twingo, Clio, Tico și alte cărucioare. În concluzie, în Renault pot purta hanorac  cu glugă? Mă numesc Florin și sunt din orașul Siret, voi de pe ce exoplanetă sunteți?

 

Florin Gușul

Cum folosim luminile de ceață?

January 3

Cum folosim luminile de ceață?

În ultimul timp circul cu mașina mai mult noaptea. Cel puțin una din trei mașini are luminile de ceață aprinse cu toate că nu este ceață, din contra, este senin, vizibilitate foarte bună. Acuma, nu vreau să cred că ești prost de bubui, nuuuu, cred doar că nu știi legile în vigoare. Nici nu-mi trece prin cap că bubui de prost, nuuuu, doamne ferește. Înțeleg că nu aprinzi deloc luminile, că circuli cu faza mare ziua la 12, că semnalizezi dreapta și faci stânga, că depășești pe linie continuă și apoi stai în fața mea 30 de kilometri că ai volan pe dreapta și eu am un cărucior care trebuia depășit cu orice preț, pentru că tu ai BMW sau din aia cu 4 cerculețe, nu știu cum îi spune și stai în spatele unui tractor care a împrăștiat balegă pe câmp. E clar, ești șmecher! Dar să revin la luminile de ceață, care se numesc de ceață pentru că se folosesc pe ceață, altfel orbești partenerii de trafic și nu putem vedea daca e BMW sau aia cu cerculețe. Ce-ai făcut? Nu, nu cred ca ești prost, nuuu. Uite ce spune legea (rog să citească cineva și celor care nu știu să citească): OUG nr. 195/2002 (actualizată 2016) prevede 3 puncte de penalizare pentru folosirea luminilor de ceaţă când nu e ceaţă şi 4 puncte de penalizare când, pe ceaţă, ninsoare abundentă sau ploaie torenţială, nu se circulă cu faza scurtă şi luminile de ceaţă (dacă există), iar Regulamentul prevede ca, atunci când plouă torenţial, ninge abundent sau este ceaţă densă ori în alte condiţii care reduc vizibilitatea pe drum (de exemplu: fum sau cenuşă de la CET-uri), să folosim şi luminile de ceaţă concomitent cu reducerea vitezei. Pentru folosirea incorectă a luminilor de ceaţă se dau 4 – 5 puncte-amendă, iar neutilizarea fazei scurte, a luminilor de ceaţă, atunci când este ceaţă, aduce 6 – 8 puncte-amendă. Așa că, dacă ai confundat noaptea cu ceața sau mai rău, cu ploaia,  poți să faci un exercițiu de imaginație ce gânduri frumoase primești de la colegii de trafic.

PS: Când pleci în cursă, nu uita stick-ul cu manele, citește preventiv, dacă stii să citești, codul rutier pe care ar trebui să il cunoști că doar ai permis, privește în zare și dacă vezi la 50 de  metri distanță, NU este ceață, nu aprinde luminile de ceață. Pentru că eu nu cred că ești prost, nuuu, doar nu ai știut până acuma ce e cu becurile alea de sub bară, puțin mai jos de alea 4 cerculețe. Drumuri bune!

PS2: Dă jos alea 82 de cruciulițe de pe parbriz – luate din bazar că poate din cauza asta crezi că este ceață, zic și eu…

Florin Gușul

Olympia club espresso

June 11

   

Tu poți?

June 2

Tu poți citi textul de mai jos fără să silabisești?

Releurile rablelor liderului rebelilor libieni atinse de originalitatea nabucodosoriana aproape imperturbabila, nesemnificativa pentru antiperistaltismul prestidigitatorului erau de un primitivism extrinsec si veneau pe filiera colaborationistilor incompatibili cu senzatia de incomprehensibilitate cand, in inalienabilitate, se prind cu dinamism zglobiu la cimilituri infinitezimale marcate de insesizabilitate cu o idiosincrasie fantasmagorica si abracadabranta ireversibila in contemporaneitate si fara unilateralitate cu o megalomanie uzand un primitivism spasmodic si zguduitor.

Manifesti stupoare cand pe o microfotoradiografie intrezaresti o inexorabila cifra treisprezece si gandesti: paraskavedekatriafobia e mai rea decat hipopotomonstrosecvipedaliofobia, dar mai usoara decat venustrafobia, ablutofobia sau chiar logizomecanofobia.

A fost diagnosticat otorinolaringologic cu ri- nodislalie acuta din cauza mucezelii influores- cente ce se intrepatrunde buconazofaringian cu o discopatie neidentificabila laparoscopic cu chintesenta lamelibranhiata a acidului dezoxiribonucleic care a ajuns la desuetudine din cauza acidului acetilsalicilic, care cu recrudes- centa antispasmodica ucide microorganisme dicotiledonate sau monocotiledonate culese dintr-o zarzavagerie paralelipipedica prelucrata din obiecte contondente fara unilateralitate sau fotoluminiscenta.

I se incetoseaza mintea in mod anatomopatologic cand priveste demonstratia ireversibila, de o neinteligibilitate transcendentala a muschiului sternocleidomastoidian si se gandeste cu impasibilitate minutioasa la vicisitudinile de imponderabilitate a sasiurilor sasesti cuprinse de un scurtcircuit electric neelucidat, scrie dictie.ro.

Florin Gușul

 

Pași peste veacuri – Sereth Bukowina

March 1

În curând se mai naște un copil….

Pași peste veacuri – Sereth Bukowina

Footsteps over centuries

Florin Gușul  -  Ovidiu Buzec

În loc de prefață

Locul  unde te-ai născut, unde amintirile au crescut odată cu tine, este locul cel mai frumos din lume. El este liantul gândurilor și al aducerilor aminte al faptului că TU (cu majuscule la singular) porți un nume și ești legat de un leagăn-oraș pe care trebuie să-l iubești,  să-l cinstești prin fapte, muncă și respect astfel încât oamenii locului vor spune “este de-al nostru”. Nu este onoare mai mare decât aceea de a face tot ce poți prin a-ți prețui orașul unde te-ai născut .

Prin această lucrare dorim să arătăm cât de frumos este orașul nostru tinerilor sireteni, străinilor care ne vizitează sau să realizăm pur și simplu un remember pentru cei care au uitat sau nu-l știu încă.  Am încercat să așezăm între coperțile acestei cărți locuri si clădiri care au fost sau care mai sunt încă, urme lăsate pe pământ siretean, încă din perioada Habsburgică și până la sfârșitul perioadei comuniste, respectiv Revoluția Română. Au trecut oameni, armate, molime prin micul nostru târg și fiecare dintre cele enumerate a lăsat acel ceva care se numește amintire. Timp de 2 ani am adunat fotografii, ne-am documentat și am încercat să redăm farmecul acelor vremuri. Nu este o carte istorică pentru că adevărul istoric este unic, iar interpretările noastre ar putea fi motivate ca subiectivism partinic,  nu este nici un album fotografic, este doar o expresie vizuală a locului prin care au călcat germani, evrei, unguri, poloni, cehi, ucraineni și evident români, care ne-au definit și ne-au lăsat moștenire locuri, tradiții și istorie.

Am cules imagini de la oamenii locului, iar pentru informații am apelat la “memoria colectivă”. Imaginile din această carte prezintă transformările urbei noastre pe parcursul a 120-130 de ani. Fiecare clădire are o istorie a ei, fiecare loc are o poveste. Nu am insistat pe o formă istorică de exprimare deoarece dorim ca cititorul să vizioneze cu ochii sufletului acest “film mut”, bicolor, trist sau vesel, “film” în care au fost “actori” înaintașii noștri.

Autorii

 

 

 

Horoscop special!

January 9

Horoscop special!

Berbecul

Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul

Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele

Taurul
Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,
Animalul sacru: vaca indiană

Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.
Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)

Gemeni

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul

Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea, uitându-se pe pereţi.

Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.

Rac

Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele … Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi. În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale …
Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul

Leu
Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza

Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie, ca nimeni altul; consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.

Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.

Fecioară

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea

Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă , sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este: 1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicară; 3. ipohondră: 4. cicălitoare: 5. cărpănoasă: 6. maniacă: În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat …

Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate) …
Pizza magică: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

Balantă

Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica

Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme … Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.

Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Scorpion

Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera

Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea … Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur … Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură … În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.

Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.

Săgetător

Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul

Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodiacul doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima … Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.

Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.

Capricorn

Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul

Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de sapă, fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.

Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.

Vărsător

Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
Animalul sacru: ornitorincul

Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni … Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă.

Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti

Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
Animalul sacru: balena

Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ … Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau de câte persoane nu trebuie!

Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte
Toti iti vor binele, nu-i lasa sa ti-l ia!

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Sarbatori fericite

December 24

Sarbatori fericite!

Nikola Tesla

November 27

Genialul Nikola Tesla inventatorul mileniului II

Inventatorul şi fizicianul Nikola Tesla este considerat unul dintre cei mai importanți oameni de știință ai omenirii. Fizicianul de origine sârbă (o alta teorie spune ca ar fi de origine romana AICI)și-a pus amprenta pe foarte multe invenţii din domenii conexe precum inginerie, robotică, electricitate, fizică nucleară, dar și informatică. Principiile expuse de Tesla s-au dovedit a fi o bază reală și importantă pentru ca progresul tehnologic să atingă noi culmi.

Pe lângă invențiile clasice recunoscute de întreaga societate, Tesla a mai fost si un mare vizionar. Pe lângă teoriile mai puţin ortodoxe despre OZN-uri, ocultism sau paranormal, a mai existat și o propunere incredibilă din partea omului de știință pentru ca omenirea să se îndrepte spre culmile mărețe ale cunoașterii și adevărului absolut. Este vorba despre eugenie, o teorie și o practică care încearcă să amelioreze populațiile umane prin măsuri genetice ca de pildă sterilizarea persoanelor mai puțin apte din cadrul populației, interzicerea procreării anumitor persoane, alegerea părinților, uciderea copiilor născuți cu handicapuri.
Pentru prima dată, în 1930, Tesla susținea că rasa umană are nevoie să fie purificată pentru că altfel progresul nu este posibil. Astfel, se pot elimina cele mai multe dintre bolile genetice și doar oamenii cei mai puternici și cei mai inteligenți vor avea posibilitatea la viață. De asemenea, conform eugeniei omenirea are nevoie ca un control absolut să existe atunci când vine vorba despre procreație. În opinia omului de știință, doar cei care trec anumite teste pot avea moștenitori.
Eugenia s-a născut odată cu teoria evoluționistă a lui Darwin, iar Tesla a fost impresionat de această idee încât a elaborat mai multe lucrări despre implementarea ei în viața cotidiană. Purificarea rasei umane trebuia făcută în urma unor pași bine stabiliți, astfel încât până în 2100 să devină o realitate, cel puțin așa credea Tesla.

 

Chiar dacă la prima vedere eugenia pare o teorie de-a dreptul șocantă să nu uităm că și natura a instrumentat o astfel de măsură atunci când vine vorba despre evoluția speciilor. În acest fel, chiar dacă ne place sau nu, doar indivizii cei mai puternici supraviețuiesc, iar ceilalți sunt supuși morții și astfel specia respectivă se păstrează cât de poate de curată și sănătoasă. Probabil că aceasta a fost principala motivație pentru care fascismul, în frunte cu Hitler, a adoptat această măsura ca una care urma să fie adoptată indiscutabil după câștigarea celui De-al Doilea Război Mondial.
Imediat după ce fascismul a fost eradicat, eugenia a devenit un subiect tabu și respins de cele mai multe ori. Oare eugenia poate ajuta evoluţia omenirii cu adevărat sau este doar un mit?

Câteva dintre invențiile lui Tesla:

Curentul alternativ (CA) (1882)
Radioul
Becul fară filament sau lampa fluorescentă
Principiile teoretice ale radarului
Sisteme de propulsie prin medii electromagnetice (fără a fi necesare părți mobile)
Rețele de curent alternativ cu una sau trei faze
Generator și motor cu mai multe faze
Tehnologia de transmisie fără fir (wireless) și telecomanda (1898)
Circuitul de înalt voltaj „Tesla Coil” (1891)
Motorul de inducție (1887)
Submarinul electric
Studii asupra razelor X
Principiul de funcționare ale motoarelor reactive
Teoria dinamicâ a gravitației
Câmpul de propulsie anti-electromagnetic sau propulsia spațială (brevetul #6,555,114 din 1928)
Undele gravitaționale
Bobina Tesla
Energia liberă
Începuturile HAARP
Generatorul de cutremure
Raza morții
Plăcile de energie violetă sau pozitivă
Electroterapia
Bobina bifilară
Principiul de decolare a avioanelor dintr-un punct fix
Conceptul vehiculelor electrice

Un film interesant despre inventiile secrete ale lui Tesla  AICI
http://www.filmedocumentare.com/secretele-disparute-ale-lui-nikola-tesla/

Florin Gusul

Cu â din a sau cu î din i ?

October 24

Cu â din a sau cu î din i ?

Poate ajuta pe cineva…

Iată care sunt aceste reguli: se scrie î la începutul cuvintelor: învăţător, încolo, a întreba etc., deci nu se admite scrierea „ânceput”, „ânger”, „ânsă”; tot î apare la sfârşitul cuvintelor – a coborî, a hotărî, a zăvorî, a izvorî, aşa că e greşită scrierea „coborâ”, „hotărâ”; se scrie â doar în interiorul cuvintelor – pământ, cuvânt, tânăr, când etc. Aici mai există însă o regulă ”adiacentă”: dacă la cuvintele care încep cu î se adaugă un prefix, atunci se păstrează litera lui iniţială î chiar şi după prefix, astfel că î apare şi în interiorul cuvântului, de exemplu, neînţeles, a reînvia etc. La fel î apare în interiorul cuvintelor compuse, în care al doilea element începe cu î, de ex., bineînţeles. În interiorul cuvântului â se scrie şi în cazul gerunziilor formate cu sufixul –ând: a lucra – lucrând, a trece – trecând. Din aceste motive de poziţie a sunetului, în unul şi acelaşi cuvânt poate apărea şi î din i, şi â din a, de exemplu: în cuvântul neînţelegând, primul î este motivat de poziţia iniţială din înţelege, iar al doilea â se scrie în sufixul -ând. Tot noile reguli mai prevăd şi modificarea formelor verbului a fi: se scrie sunt, suntem, sunteţi (la rostire accentul se pune pe u), iar nu sînt, sînteţi, sîntem şi bineînţeles că nu se admite sântem.

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Ce este fericirea?

September 4

CALEA INTELEPTILOR – Drumul spre fericire.

Primesc deseori tot felul de texte si intelepciuni indiene si budiste pe e-mail. Unul din ele este ‘Calea inteleptilor’. Ce trateaza textul? Dorinta si tenacitatea cu care ne luptam sa fim fericiti. Ceea ce ma distreaza foarte tare este ca sfaturile primite de la un taran care sta in varf de munte ar trebui sa fie cele bune si fara de tagada.

“Cu multi ani in urma traia in sudul Indiei, intr-o pestera de pe multele Arunasala, un mare intelept, a carui faima depasise cu mult hotarele tarii. El se numea Ramana, iar poporul ii daduse si numele de Maharishi (mare intelept).
Ramana traia in mare simplitate si totusi, se considera cel mai fericit om din lume.”

Conceptul de fericire al taranului sarac, daca nu ai nimic estifericit, cel bogat zice: am tot ce vreau sunt fericit cine dracu are dreptate? Eu ma consider foarte fericit, vecinul meu la fel, stiu oameni chinuiti de boli, chinuiti de averi pe care le gestioneaza cu pofta, toti sunt fericiti. Ce naiba e fericirea? Din punct de vedere oriental, fericirea consta in a renunta definitiv la toate desertaciunile lumii. Atunci de ce dracu crezi ca ai fost adus aici? Sa stai coclit pe un munte sa zici ca esti intelept fiindca tu nu ai nimic, nici nu vrei nimic, zici ca esti fericit dar traiesti din mila celor nefericiti adica a celor ce se lupta cu desertaciunile lumii.

“Lumea credea cu tarie ca Ramana cunoaste marele secret – secretul caii care duce la fericire, aici pe Pamant, in aceasta viata. Multi regi invidiosi i-au oferit putere si bani si au incercat chiar sa-l ameninte cu moartea, pentru a-i smulge secretul caii spre fericire. Cu cat insistau mai mult, cu atat erau mai nefericiti, caci Ramana Maharishi tacea si fericirea lui era din zi in zi mai mare.”

Lumea mai crede deasemenea ca vine sfarsitul lumii, atunci la ce mai ai nevoie sa fii fericit aici pe pamant? Nu seamana cumva aceste texte cu cele ale sectelor americane? Lepadati-va de cele lumesti, iluminati-va sufletul. Nu zau?!

“Intr-o zi a venit la el un copil si i-a spus cu simplitate :
-Domnule, la fel ca Dumneavoastra, as vrea si eu sa fiu fericit. Va rog spuneti-mi si mie care este calea spre fericire.”

Fii atent, un copil, deci toti maturii sunt niste prostovani, vor totul cu forta, in schimb un copil… ooo daaaa, asta e altfel, nu e un viitor gonac dupa cele lumesti, el stand asa pe buda i-a venit ideea sa mearga el la intelept sa vada de ce nu este fericit. Inteleptul, evident, a pus botul ca nu era asa destept sa-si de-a seama ca poate dracarul a fost pus de aia mai mari sa-l fenteze, ia si ii spune secretul, hahahaha. E ca si cum ai vrea ca o femeie sa tina un secret hahahah, superb!!! Care e calea spre fericire:

“Primul pas
este sa stii ca Dumnezeu exista in toate lucrurile din viata ta si, pentru aceasta, trebuie sa-L iubesti si sa-I fii recunoscator pentru tot ce ai si pentru toate evenimentele care ti se intampla; sa fii multumit cu ceea ce ai si cu ceea ce nu ai ; acest pas se numeste DEVOTIUNE.”

“Al doilea pas
este sa te iubesti pe tine insuti, in fiecare zi. Cand te trezesti si inainte de a adormi, spune: „Sunt important, am valoare, sunt capabil, sunt inteligent, sunt iubitor, astept mult de la mine, nu exista obstacol pe care sa nu-l pot invinge.” Acest pas se numeste RESPECT DE SINE.”

“Al treilea pas
este sa pui in practica tot ceea ce spui ca esti si, daca tu gandesti ca esti in stare, fa ceea ce iti propui; daca tu gandesti ca esti inteligent, actioneaza inteligent; daca tu gandesti ca esti capabil de iubire si devotament, iubeste fara teama tot ceea ce a creat Dumnezeu in jurul tau ; daca tu gandesti ca nu exista obstacol pe care sa nu-l poti depasi, atunci propune-ti obiective in viata si lupta pentru realizarea lor, pana cand le vei obtine. Acest pas se numeste MOTIVARE.”

“Al patrulea pas
este sa nu invidiezi pe nimeni pentru ceea ce are sau pentru ceea ce este; ei vor obtine partea lor, tu o vei obtine pe a ta. Sa nu pastrezi in inima ta ranchiuna impotriva nimanui, caci acest sentiment nefast nu te va lasa sa fii fericit. Trebuie sa-L lasi pe Dumnezeu sa faca dreptate si tu iarta si uita. Acest pas se numeste ONESTITATE.
“Al cincilea pas
este sa nu iei absolut nimic, de la nimeni, din ce nu iti apartine; aminteste-ti ca, potrivit legilor implacabile ale naturii, daca o faci, maine vei pierde ceva de mai mare valoare. Acest pas se numeste CINSTE.”

“Al saselea pas
este ca nu trebuie sa faci pe nimeni sa sufere fizic, mental sau spiritual; toate fiintele Pamantului au dreptul sa fie respectate si iubite. Acest pas se numeste NON – VIOLENTA.”

“Ultimul pas
este sa observi cu atentie ce este in jurul tau; sa descoperi mereu in fiecare lucru, eveniment, fiinta, partea lui buna si nu lipsurile. Ajuta-i pe cei care au nevoie, fara sa te gandesti ca nu vei primi nimic in schimb. Iubeste adevarul, chiar daca el te dezavantajeaza. Acest pas se numeste DISCERNAMANT.”
Deci, sa recapitulam: DEVOTIUNE, RESPECT DE SINE, MOTIVARE, ONESTITATE, CINSTE, NON-VIOLENTA, DISCERNAMANT. Nu va pare cunoscut? Toti politicienii sunt asa, hahahaha. In toata istoria cunoscuta a omului nu se cunoaste nici un caz in care cineva a reusit sa fie sau sa existe dupa aceste reguli. O parte din ele, hai, reusesti cumva in mizeria din jururl tau dar toate? Asta inseamna ca din pacate omul nu v-a putea sa atinga fericirea dupa standardele lui Maharishi.
Ca final celasi Maharishi spune:

“Copile, secretul succesului pe calea care duce la fericire are si un pret:
Trebuie sa renunti pentru totdeauna la desertaciunile acestei lumi. Este foarte greu, dar si rasplata e foarte mare.”

In traducere: Renunta tu la toate si fii ca mine, singur in varf de munte , mananca din pomana celor fara fericire, fii un trantor si nu fa nimic in comunitatea ta si vei fi fericit. Adica???? Politician.

Va doresc la toti fericire multa.

Drujba – Vidanjor de serviciu!

Florin Gusul (8 aprilie, 1970, Siret) este o prezenta activa intre sustinatorii si animatorii actiunilor si productiilor culturale din oraselul cu nume de rau al toposului sucevean. A publicat si publica in mai toate periodicele siretene si judetene, incepand de la Actualitatea sireteana si pana la “contemporanul” Saptamana sireteana si radio Iasi.  Membru al diferitelor cenacluri literare din raza in care isi creste devenirile. Antologat in volumul Frumusetea ingerilor inainte de revolta  (Ed. Musatinii/Bucovina viitoare, Siret, 1999).Publica in 2009 volumul de poezie “Ganduri peregrine” (Editura Agnos Sibiu). In 2012  a aparut volumul de poezie “Capac pentru oala cu chisleac”- grafica Mihai Panzaru PIM, (Editura Agnos Sibiu).
Romeo Petrasciuc editor  “Editura Agnos”  Sibiu. În 2015 a apărut lucrarea “Pași peste veacuri” – Florin Gușul, Ovidiu Buzec. 160 de pagini cu fotografii ale orașului Siret din perioada 1860-1989.

Membru in Reteaua Literara